Nästan alla tips man får som nybliven förälder är 24 karat skit. Mycket är av typen “Ta det lugnt” eller “Njut av tiden med bebisen”, alltså lika effektivt som att komma med tipset “Läk” till en skjuten människa. Här kommer tre mycket starka tips.

1. Kräv en ventil för att berätta om gulligheter.

Många föräldrar överskattar omgivningens intresse för det egna barnets förträfflighet. Jag kan fortfarande kliva på en buss med min son och på riktigt bli förbannad på alla medpassagerare för att de inte omedelbart faller ihop i svåra konvulsioner av ren chock vid åsynen av hur jävelusiskt gulligt barn jag har. Det är inte rimligt att alla dina vänner ska behöva lyssna på precis hur mycket prat som helst om livets mirakel, men det är heller inte rimligt att truten ska behöva hållas helt. Barnet är här, det är svingulligt och det är inte mer det. Svingulliga, om än svaga, anekdoter är en oundviklig del av konceptet.

Förklara för alla i bekantskapskretsen att de kommer få höra en, enda svingullig anekdot om dagen, med eller utan tillhörande svingullig bild. Det skulle jag säga är ett mycket generöst erbjudande. Var tydlig med att det ligger i allas intresse att ett avtal sluts, för utan avtal kommer du låta läpparna pladdra helt fritt. Motprestationen är att dina vänner måste lyssna uppmärksamt, nicka och humma på trivsamt vis och aldrig göra en trist min under anekdotens leverans. Vissa är bättre än andra på det där med minen, men alla brukar i alla fall sitta kvar i rummet.

2. Inför mitt och Rs patenterade supersystem för sovmorgnar på helgen.

Den vars sovmorgon det är (Sovaren) får två timmar från att den andre (Arbetaren) går upp. Därefter är det byte och Arbetaren får en timme sömn. Att jobba med fasta timmar snarare än fasta klockslag gör att det är till båda parters gagn om barnet sover längre än brukligt, samtidigt som plågan delas lika i händelse av det motsatta. Men det särskilt listiga i systemet är att Arbetarens två timmars-skift inte börjar ticka förrän hela Arbetarens kropp lämnat sängen. Arbetaren kan alltså välja att ligga kvar och kämpa emot en stund, kasta leksaker och ipads i barnets riktning bäst fan hen vill men sådant maskande räknas ändå inte till skiftet. Detta motiverar Arbetaren att gå upp snarast och låta Sovaren ha det skönt.

Morgonen pågår som längst till kl 10. Då går den allmänna reveljen oavsett var i processen Sovaren och Arbetaren befinner sig.

3. Träningsamnesti.

När det är extra jobbigt att ha barn blir det en otrygg, snål stämning hemma. Eventuell slapptid räknas i minuter och det ska bli rättvist till varje pris. Den lilla fritid som lyckas tränga fram ur mörkret blir så viktig att varje sekund måste vara 100% ren njutning. Då ingen frisk människa räknar träning som 100% ren njutning är det den som ryker först. De nya föräldrarna drabbas sålunda av fetma, dåliga blodvärden och fördjupad olycka. Vägen ut ur helvetet är att betrakta träning som arbete, alltså helt likställt med att tömma diskmaskinen. Fritid helt utan straffpåföljd. En starkare träningsmotivation än så går inte att finna i universum. Plötsligt tränar båda föräldrarna dagligen och alla blir lyckligare.
Gratulerar. Ni är nu en harmonisk familj där ingen är bitter och vill bo ensam i skogen.